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孩子爱生气?美国老师教你5步搞定坏脾气!

2017/5/10 11:27:31   来源:英湟教育集团   【 】 

晚饭时逃逃突然问我,“妈妈,有没有你小时候发生过的事情,让你现在都觉得很生气啊?”我想了想说,“没有啊,怎么突然问这个?” 逃逃说他们最近正在学习怎么“管理生气”,老师说如果管理不好“生气”,即使是很久以前发生的事情,现在都还可能让你生气,就像你周围一直都有一股不好闻的味道似的。所以呢,在你感觉到很生气的时候,就要想办法去搞定它,be the boss of anger ,要做“生气”的老板,把它管理好。


做“生气”的老板,这个说法听起来很好玩,于是我迫不及待地让逃逃详细讲讲他们是怎么学的,还和他一起翻出了不少最近用到的材料,越看越觉得有意思。我感觉不仅对孩子,对我们大人也非常有用,平时在生活工作中惹的不少麻烦,不就是因为生气情绪化引起的么。那该怎么破呢?来看看美国老师帮助孩子管理“生气”的一系列方法:



 


“生气”是个什么鬼?

—— 人人都会有的小怪物


首先,老师告诉孩子们,“生气“并不是某个人的特点,而是人人心里都会住着的小怪物,它久不久会跑出来”耀武扬威“一下,每个人的”生气“小怪物表现得不太一样,不过总的来说会有以下这些特点:脑子里充满了可怕的想法、想大喊大叫、咬牙切齿、皱眉怒目、握紧拳头、心跳加速、肚子搅动、体温上升、想踢脚跺脚……

 


当你出现了以上这种情况,就证明“生气“小怪物跑出来了,我们得想办法驯服它。


让孩子知道“生气“这个事情很平常这点非常重要,当他知道自己有的毛病其他人也有的时候,心情就会放松,也更愿意把自己遇到的问题,心里的感受想法说出来。



“生气”它有什么错?

—— 会让你做出后悔的决定



就像我之前分享过在培养孩子专注力的时候,老师会先给孩子们介绍大脑的构造,告诉他们管理专注力的是大脑里的哪块区域,同样,在学习如何“管理生气”时,老师也让孩子们先了解大脑对“生气”的反应和处理。


原来,我们是用大脑皮层(cerebral cortex)来专门管逻辑和理性判断思维。可是,当我们生气的时候,信息就被边缘系统(limbic system)拦截了。边缘系统是位于大脑的下方,比大脑皮层更原始的部分,所以,这时候用来思考的主要是大脑的边缘系统。边缘系统和理性的大脑皮层形成鲜明对比:

 


边缘系统(生气):你得听听我的感受!


大脑皮层(冷静):好的,但你能不能先不要大喊大叫?


生气错就错在它把信息都堵在了边缘系统,而边缘系统是一个只会用情绪化思考的区域,它让我们容易做出错误的、会后悔的决定。比如故意摔坏东西,甚至用语言或行为伤害别人等等。





“生气”了该怎么办

—— 5个小步骤搞定它!



以下是老师教给他们的5步解决方法:


第一步:了解你身体的“生气警报”


就像一开始提到的,当孩子生气时,身体会有种种反应,这些都是“生气警报“,感觉一下,这些警报是不是拉响了?身体发热?想哭?想握拳头?……OK,没错,警报已经拉响,生气小怪物真的要来了。那么,我们必须要快它一步采取行动!



第二步:回想一下是什么触发了“生气”这个按钮


不知道大家是否有同样的经历,有时很生气,但过一会儿回头想想,会忘了为什么自己会这么生气。这种情况在孩子身上特别明显,逃逃小时候就是这样,有时想要干什么或者得到什么,我们说不的话他会哭闹耍赖,可是生气了半天之后,往往忘了一开始自己是想要什么,回想一下,发现其实自己本来的愿望也不是那么强烈,只是爸爸妈妈的不同意让他感觉很不爽。


所以“回想生气按钮是怎么被按下的”这点很重要,也许本来只是微不足道的事情,但被情绪放大了,就事论事的话也不值得那么生气啊。当孩子开始回想时,他可能就能慢慢冷静下来。


当然也很有可能这个事情就是让他生气,回头想也没用,还是生气,那就要来到第三步。



第三步:停下来,想一想


这是最关键的一步,Stop and Think。


生气是一种很诡异的情绪,它是“Master of Disguise“——伪装专家,它的背后可能隐藏着很多东西,比如shame(羞愧),frustration(沮丧),jealousy(妒忌),guilt(愧疚)……


为什么要伪装呢?因为隐藏着的那些感受让人难以启齿,比如与其承认对自己做过的事感到羞耻,或者妒忌别人的成就,不如就简单化的“转变为“生气好了。这种转变往往是孩子意识不到的,而需要停下来,想一想,考虑这两个问题:



  • 1. 什么事情让我生气了?(类似于刚才的第二步)


比如孩子的好朋友当选了班长,备受关注。孩子之前在好朋友竞选时帮了不少忙,准备竞选海报,当他的演讲彩排点评员什么的。好朋友能当选,孩子本来应该高兴的,可是好像没有人知道孩子帮的那些忙,所有人都祝贺好朋友去了,而好朋友忙着得瑟和客套,也没来谢谢他。


  • 2. 这件事情发生的时候,我还什么其他的感受?


好像有部分的高兴,为好朋友而高兴,也有部分的妒忌,好朋友成为众人的焦点,而自己做了不少,却没人知道,默默无闻。这些感受可能一开始就已经产生,但马上被伴随而来的生气掩盖住了。


当停下来想一想,把生气背后的其他真实感受想清楚后,可能就有了解决的办法,也许好朋友是忙着应酬祝贺,还没来得及感谢他呢,也去祝贺提醒一下,事情不就解决了吗。


不过,假如事情并不是那么简单,你还是特别生气,该怎么办呢?



第四步:把“生气“小怪物关起来


经过前面的反思,“生气“小怪物还是没有被劝退,那只有动真格了,它虽然很强大,但你可以更强大!


首先是“逃离现场“,暂时离开让你感觉到生气的人,无论是同学,朋友,还是爸爸妈妈,老师,都可以告诉他们,“我需要冷静一下”/“我需要暂停一下”;


然后是放松自己,到洗手间洗把脸,找个安静的地方待一会儿,做10组深呼吸……都能让自己冷静下来。



第五步:决定怎么做


好了,经过上面几步的平息,现在应该可以心平气和地做出正确的决定了。其实解决生气最好的方法就是把它释放出来,包括:


把它说出来(Take it out),最好是跟自己信任的大人,比如爸爸妈妈或者老师说说,和他们商量解决方法。也可以跟好朋友聊聊,当然聊的目的不是和朋友结成联盟统一阵营,而是聚集更多脑袋商量合理妥当的方法;


站出来为自己说话(Stand up for yourself),假如生气是因为别人做了让你感觉不舒服的事,那就告诉他,“我不喜欢你这样做,我理应得到更多的尊重”。这点可以参考我们上一篇的分享,用Being Assertive的方法为自己说话;


表达自己的感受(Express your feelings),把生气的感受写出来,画出来,或者编成一首小诗,一首歌曲,也是释放的好方法。


最后,老师还让孩子们签署了一份解决生气的“承诺”:




“我保证用正面的方法处理我的生气;

我保证对他人友善尊重;

我保证对自己也同样友善尊重。”



 



不得不说,美国基础教育在社交、情商方面的培养非常细致,把每一个小点都点得很透。就像我们学解数学题一样,让孩子了解每一步的思路,不仅知道怎么做还理解为什么这么做,下次遇到类似题型/情况就轻车熟路迎刃而解了。


很喜欢这些小点,看起来有点框框条条,但多练习多实践后就能把它们变成自己的东西,养成良好的情绪处理习惯。相对于语文数学这类能直接体现在成绩单上的” 硬技能” ,管理自己的情绪、心情是日常生活中更普遍需要的 “软技能” ,也是更能给孩子带来快乐和幸福感的能力,我觉得完全值得花时间和孩子一起掰开了揉碎了,细嚼慢咽。


来源丨东西儿童教育

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